Especial demais inclusive para errar

Eu tenho uma sede de viver, uma vontade quase louca de absorver todas as experiências da vida de uma só vez pra não perder nenhuma. Estar em todos os lugares ao mesmo tempo, conhecer todas as pessoas e seus jeitos de viver suas vidas, tudo de uma vez só. Tudo rápido e logo, agora, pra não ter que perder nada, pra nada escapar. Vivo tentando me entender mas acho que o que mais preciso mesmo é me jogar nesse mundo de meu Deus. Me esvaziar, esquecer de olhar pra dentro de mim e me encher dos outros. Escutar os outros, viver as diferentes experiências de vida que as outras pessoas podem me oferecer, me colocar no lugar delas por alguns instantes. Fico numa neura sem pé nem cabeça, num medo terrível de falar de mim, tanto medo que me faz pensar várias vezes antes de escrever aqui sobre isso. Ainda tenho medo da opinião do outro, acho que é isso. Mas também tem a neura do futuro, aquela que faz você ficar pensando em como será sua vida daqui a dez anos. Você pode ficar famoso por qualquer coisa, daí alguém pode ver esse texto e tantos outros aqui e pode de alguma forma usar isso contra você. E aquela coisa que você tava pensando em fazer um dia desses com aquela pessoa? Se você fizer corre o risco de daqui a dez anos quando você estiver lindo, rico e famoso, aquela pessoa aparecer querendo destruir a imagem pública de pessoa íntegra e talentosa que você tanto lutou pra se firmar desde o início da carreira. Tudo neura. Tudo neura sem fundamento. Você nem sabe se vai terminar a faculdade idiota, quanto mais sentar na cadeira de frente com a Marília Gabriela! Se toca imbecil! E mesmo que fique, e daí se você tiver feito umas merdas bem grandes antes disso? É o que vai te dar sustentação lá na frente, os erros que por acaso cometer hoje são os mesmos que vão te fazer alguém mais interessante daqui a dez anos. Isso se você conseguir estar vivo ate lá né bonitão. Mas eu sei que não adianta eu ta falando isso pra mim mesmo agora, porque eu sei que diante daqueles momentos cruciais a neura vem e toma conta novamente, e ela vem com um monte de gente, vem junto com a mania de guardar datas e sofrer quando se esquecer de uma, de dar começo meio e fim pra tudo, vem junto com a mania (e essa é a mais imbecil de todas) de se achar importante demais, sim, porque às vezes penso ser mais conhecido que o Brad e a Angelina, e não posso ver um carro andar um pouco mais devagar do meu lado que imagino logo ser seqüestro, é eu penso isso. Acho que ninguém é assim tão importante, ou pelo menos não deveria ser. Essa coisa que ensinaram pra gente de que somos especiais, isso pode deixar qualquer um louco se levada a sério demais. Não sou muito importante não, acho que sou apenas importante, importante pra minha família, amigos e só. O mundo ta cheio de gente, é um mundo inteirinho coberto de pessoas, cada uma com um jeito diferente de ver a vida, de fazer a vida, aí a gente se enclausura dentro de uma redoma de vidro olhando só pra dentro do próprio umbigo e bate no peito: Eu sou muito especial! E por causa dessa importância toda deixa de se abrir pro novo, esquece que se permitir é o primeiro passo pra poder crescer como pessoa e ser de fato importante na vida de alguém. Só não quero que a minha individualidade me suba à cabeça de um jeito que eu me ache tão importante e especial que não me permita viver plenamente, que me impeça de ter uma vida interessante. Tenho medo de não conhecer os lugares que quero conhecer, as pessoas que sinto saudade, mas que nunca vi, apenas sinto. Medo de não sair do canto, de não evoluir, medo de não ser quem realmente gostaria de ser por pensar ser importante demais pra isso. Ta na hora de se jogar do avião sem paraquedas. Você fala como se manter uma conduta exemplar fosse fazer as pessoas pararem de falar besteira a seu respeito. As pessoas vão falar mal de você e vão inventar coisas ao seu respeito você tenha ou não passagem pela polícia, porque é isso o que elas fazem com você e com todo mundo. E tudo o que você tem que fazer é dá a cara à tapa, que é o que você tem feito até hoje menino. Não existe um manual da vida, o certo e o errado pra todo mundo, existe o certo e o errado pra cada um. Existe você e seus desejos, suas fantasias, você e o que sente. Você, as coisas que fez e as coisas que deixou de fazer por medo de errar se julgando bom demais, perfeito demais, especial demais pra aquilo. Você, o seu sentir, e o que você vai fazer com ele.

“É impossível viver sem fracassar em alguma coisa, a não ser que você viva tão cautelosamente que você poderia não ter vivido nada.” J.K. Rownling