Você está nos meus sonhos mais doidos

Acordei hoje a tarde com saudade de você. Tive uns sonhos estranhos. Nada com nada, ou tudo com tudo tendo em vista a confusão de mudança em que me encontro agora. Um vento frio soprou pela janela e me trouxe sua lembrança. Era o mesmo vento que estava presente nas noites em que a gente fugia, que por coincidência eram sempre noites frias. A gente fugia do mundo por não saber lidar com a gente e para tentar lidar com a gente de uma forma diferente. Você entende minha tristeza repentina, minha inadequação e minha insegurança. Você dirigia calado. Me observava cantar alto dentro do carro, guiava por onde eu queria por que sabia o quanto aquilo me fazia bem. Você realmente tentava me deixar feliz. Você gostava de me ver bem. Você conseguia. Desde que nos afastamos, nunca senti tua falta como estou sentindo hoje. Queria conversar contigo com leveza. Queria falar do que sinto agora. Sei que você me escutaria. E de repente eu até choraria, porque estou sentindo a necessidade de chorar. Talvez você pedisse para me abraçar, porque era isso o que fazia sempre. Você é educado demais para invadir o espaço de alguém sem pedir permissão. E eu deixava. Porque eu queria. Porque era bom. Me sentia em casa, acolhido, em paz, por mais que tudo fora de mim estivesse um caos, por mais que EU estivesse um caco. Queria saber o que você está achando de tudo isso. A gente está no meio de uma pandemia. Você deve estar preocupado, pensativo em alguns momentos. Mas deve passar logo essa sua reflexão, você é aventureiro demais para ficar sofrendo por muito tempo. Você sabe se livrar das coisas que te causam dor, eu me afundo nelas. Quero esmiuçar cada detalhe, entender tudo. Você acha divertido, se diverte, me diz para não me preocupar. Engraçado que as mesmas coisas que me fizeram te amar foram as mesmas que me fizeram querer ir embora. Viver é mesmo uma merda. Tudo uma hora cansa. E eu canso até de mim, aí tenho que seguir adiante, procurar um novo jeito de me entender. Você estava confortável onde estava, ou apenas estava colocando de lado o que deveria chafurdar dentro. Pouco importa agora. Não tenho mais sua amizade. Dramático, infantil, com um pouco de raiva, sim tem um pouco de raiva aqui. Houve um tempo em que eu queria te mudar, fazer você abrir os olhos. Mas não era trabalho meu. Só posso mudar a mim. Isso dói e liberta ao mesmo tempo. Mas cara, você entendia minha loucura. Já escrevi isso? Devo ter escrito. É só o que eu sei dizer e pensar nos dias mais frios quando o vento da noite me lembra você. Você entendia minha loucura. É só o que eu sei pensar quando a vontade de fugir aperta tanto, tanto, que chega a doer no peito. Você entendia minha loucura. É só o que sei pensar quando acordo de sonhos estranhos e mesmo assim tudo o que eu queria era continuar dormindo. Você entendia minha loucura. Quando eu ficava mudo e você me olhava com aquele olhar de "nem comece com suas coisas, viu, nem comece" . Um dia você me disse isso, lembra? Na casa de uma amiga nossa. Você não queria que eu ficasse noiado. E tudo o que eu sei fazer de melhor é ficar noiado. Essa lembrança me fez rir agora. Você tirava minhas nóias. Você entendia minha loucura. Você era ótimo em me levantar. Fazia questão de dizer o quanto eu era incrível, o quanto sou bom nas coisas que faço, em como meus pais são legais e fofos. Você não conseguia entender muito bem minhas questões com eles. Você via algo em mim que eu evitava ver. Um dia você disse que eu era delicado, frágil, mas que era forte demais. Ninguém nunca me leu tão bem. E sim, eu sempre me senti muito forte por dentro, mesmo não sabendo como externar essa força. Você entendia minha loucura. Se a gente pudesse ser livre, se a gente pudesse amar sem apegos, se a gente soubesse amar perfeito, não haveria dor, só amor e seguir em frente. Escrevo esse texto e ao mesmo tempo me sinto idiota por estar sendo intenso demais. Sempre me senti assim. Idiota. Sozinho. É só uma amizade, você não deveria sentir tanto, falar tanto, quanta besteira, toma jeito de homem. Mas eu sinto por que não sei ser diferente, sinto e sinto muito. Você entendia minha loucura. Esses dias sonhei com você, eu vivo sonhando com você. Em um desses sonhos, o mais recente, você me negava um abraço enquanto eu ia em sua direção de braços abertos. Torço para que seja apenas uma percepção equivocada do meu inconsciente, por que tudo o que eu queria agora era um abraço seu. Em outro sonho, eu corria com as pernas pesadas, elas doíam muito, mas eu continuava correndo, me esforçando. Senti alguém se aproximar por trás, era você. Você tocou no meu ombro e perguntou se eu estava fugindo de você. Eu não consegui responder nada porque sua mão no meu ombro destravou em mim alguma coisa que me prendia e eu só chorei, chorei, chorei, chorei muito, solucei. Chorei porque eu estava cansado demais de me esforçar tanto, de correr. Chorei porque de todas as pessoas do mundo você era a que eu precisava ter do lado naquela caminhada, e você estava lá. Acordei chorando. Você entendia minha loucura. Você gostava demais de mim, sua família gostava muito de mim. Um dia você me disse que onde quer que você estivesse no mundo, eu teria um lar. E sabe o que me consola? É saber que em qualquer lugar do mundo onde eu estiver, mesmo sozinho, eu terei um lar. Por que você entende minha loucura.