Sobre você novamente
Uma saudade me bateu agora. Uma saudade de você, da cidade de São Paulo e das coisas que não vivemos juntos. Uma saudade que me levou de volta para o aconchego que eu sentia olhando para as fotos da tua casa. A vida que eu queria ter e nunca tive. E junto com a saudade também me veio a lembrança da loucura que eu sentia naquela época. Eu estava doente. Completamente doente. Obcecado por você. Eu pesquisei o teu endereço no Google. Encontrei tua casa à venda. Vi teu quarto e meu coração apertou. E novamente fiz esses passos hoje nem sei porquê. Apenas me veio a vontade de ir olhar de novo para aquele lugar que eu nunca estive mas que me atrai tanto só por ter sido habitado por você. E novamente, mais de um ano depois de toda a exaustão que foi amar você, me peguei novamente me imaginando andando pela casa onde você morou, sentando na sala de jantar onde você um dia sentou e comeu suas melhores refeições. Sentado no sofá onde você via TV a noite. Me senti entrando no teu quarto, sentando na tua escrivaninha, mexendo nos teus CDs e livros, deitando na tua cama. A cama onde você provavelmente bateu muita punheta. Me senti entrando no teu banheiro, te imaginando ali, tomando banho. Meu deus, eu sou insano. Imagino você sabendo da periculosidade que é a minha mente, você teria medo de mim, muito medo. Eu seria capaz de comprar sua casa, só para viver nos ambientes em que você viveu. Seria capaz se eu não tivesse noção da loucura total que isso seria. Poderia me mandar internar. Mas minha lucidez ainda não me permite me entregar de tal forma a essa insanidade. Graças a Deus. Você desperta em mim essa atração desenfreada, esse magnetismo que me desconcerta. Até mesmo hoje, hoje que sou uma pessoa completamente diferente da que fui quando te conheci pessoalmente, ainda acho que poderia ficar extremamente bobo, sem saber o que falar, onde meter as mãos e a cara em tua presença. Ou talvez não. Talvez eu esteja apenas exacerbando essa sensação que sinto agora. Você me conecta com alguma coisa em minha vida, uma lembrança do meu passado talvez, algo que nunca vivi ou um lugar bom no meu futuro. Não sei. Só sei que você nunca foi embora. Você apenas dá uma sumida da minha mente por uns tempos e depois retorna. Esse mês você retornou com uma certa frequência. Acho que devido ao fato de estarmos no mês do seu aniversário. Primeiro ano, desde que nos conhecemos que não te desejo os parabéns. Você deve ter pensado muito em mim, para eu ta pensando tanto em você. Ou não. Talvez seja apenas minha vontade de que isso seja real. Mas ta tudo bem. Você é lembrança boa na minha vida, uma das melhores. Vou te guardar com carinho pra sempre. Faz tanto tempo que não falo sobre você com ninguém. Isso é tão bom. É bom saber que não preciso mais, porque você já não dói mais, você agora é parte do processo de cura.